Недавно на одном из форумов для психологов я наткнулась на запрос, который очень точно отражает то, с чем сталкиваются многие пары.
Женщина писала, что, стараясь уделять мужу внимание и поддерживать его, постепенно оказалась в роли матери: заботится, контролирует, делает всё сама, потому что «так надёжнее», а ещё потому, что её не устраивает его «тяп-ляп» отношение к бытовым делам. Со временем вся ответственность за семью оказалась на ней, и вместе с этим пришли усталость, напряжение и утрата чувства партнёрства. Она честно призналась: очень хочется ощущать рядом «сильное плечо», но мешают потерянное доверие и уважение. И озвучила вопрос, который задаёт себе куда больше женщин, чем принято думать: «Что мне сделать, чтобы снова быть женой, а не мамой?»
Эта история хорошо показывает, как незаметно формируется перекос в отношениях и подводит к важному вопросу: что именно стоит за таким смещением ролей и как его распознать?
Чтобы разобраться, почему такие ситуации возникают и куда приводит смещение ролей, предлагаю посмотреть на процессы, которые этому способствуют.
Что такое "смещение ролей"?
Смещение ролей - это когда взрослые отношения перестают быть отношениями двух равных взрослых. Один из партнёров начинает тянуть ответственность за двоих, а другой занимает пассивную позицию.
У женщин это часто звучит как:
«Я сама разберусь, мне проще сделать, чем объяснять».
«Я взяла всё в свои руки, потому что он перестал проявлять инициативу».
«Я контролирую даже то, что не хочу контролировать».
Как это проявляется в отношениях:
Излишнее внимание и бесконечные вопросы вроде: «Ты покушал? Тепло оделся? Тебя разбудить утром?»
Здесь важно подчеркнуть, что речь идёт о том, когда женщина проявляет гиперопеку, даже когда ситуация этого не требует. Она буквально окутывает мужчину своим вниманием, как это делают родители.
Становится сложно отпустить хоть что-то из-под контроля, она должна знать о партнёре абсолютно всё: где был, что делал, с кем общался, о чём говорили, какие планы. А если хоть какая-то мелочь упустилась с радаров, то это воспринимается как предательство.
Бытовые вопросы начинают ложиться автоматически только на нее.
Кажется, что проще сделать всё самой, чем просить его о помощи. Такие женщины и раковину могут починить, и шкаф собрать, пока партнёр на работе или занят своими делами.
Если он приболел, то активируются все программы, эволюционно заложенные в женщине на сохранение человеческого рода. Она берёт всю ответственность за лечение на себя — от расписания процедур (которые она сама ему и делает) до проверок: выпил ли он таблетки.
Не подумайте, что я говорю о том, что о партнёре не стоит заботиться, если он болен. Речь именно о том, когда это происходит с явным преувеличением, назойливостью и нотками драмы.
Эти маркеры могут варьироваться в зависимости от ситуаций и стадий отношений. Но почти всегда, когда женщина берёт всё на себя, возникает резонный вопрос: «А где в этой системе пространство для женщины, а не только для её организационных функций?»
Это не только про женщин
Иногда мужчина начинает занимать позицию «родителя»: он опекает, контролирует, принимает решения за двоих, задаёт тон, а женщина ощущает себя маленькой, неуверенной, будто проживает сценарий: «я тут под присмотром».
К этой динамике часто добавляются и другие узнаваемые формы:
появляются советы «как лучше» там, где она не просила — от выбора одежды до профессиональных решений;
обсуждение её дня превращается в проверку;
инициативы женщины отклоняются словами вроде: «Я сам разберусь», «Не твоё дело»;
её эмоции интерпретируются им сверху вниз, как будто он лучше понимает, что для неё полезно.
И ещё один важный момент: иногда партнёр начинает выполнять не роль, а функцию закрывать потребности материально. В этой динамике исчезает личное, остаётся только обслуживание запросов. В такой ситуации это как договор: «я обеспечиваю — ты соответствуешь». Именно из-за такого восприятия в разговорной среде появился термин «папик», потому что человек превращается не в партнёра, а в кошелёк, который должен поддерживать определённый уровень комфорта.
В обоих случаях нарушается равновесие пары. Потому что система выходит из своей взрослой формы, и партнёры начинают выполнять функции, которых не должно быть в здоровых отношениях между мужчиной и женщиной.
Почему так происходит
Источников обычно несколько:
Семейные сценарии.
Если женщина выросла в роли «ответственной девочки», которая должна помнить всё за всех, этот навык легко переносится в отношения. А если партнёр привык, что о нём заботятся и всё за него решают, эта роль закрепляется и дальше.Повышенная тревожность.
Когда тревоги много, контроль кажется спасением. Но именно он ведёт к перекосам ролей: человек делает больше, чем хочет, а партнёр — меньше, чем может.Выгорание / чрезмерная усталость.
Иногда всё начинается из лучших побуждений: «Давай, я пока потяну, у тебя сложный период». Но если этот период затягивается, временная схема превращается в постоянную.Привычные сценарии из прошлого.
Некоторые пары сходятся уже подготовленными к знакомым ролям: один - организатор, другой - ведомый; один - спасатель, другой -тот, кого спасают. Им хорошо знакомы эти роли, и для них это естественный процесс. Проблемы начинают возникать тогда, когда один из партнёров осознаёт, что что-то не так, и пытается изменить динамику.
В какой момент происходит смещение ролей
Как упоминалось ранее, некоторые пары оказываются в динамике смещённых ролей не потому, что так сложились обстоятельства, а потому что эта модель им давно знакома. Она может повторяться из отношений в отношения. Часто человеку кажется, что если найти кого-то другого, всё изменится. Но проблема в том, что этот сценарий так и будет повторяться, пока не поменяется поведение.
А бывает иначе: отношения долго развиваются спокойно и устойчиво, а затем наступает переломный момент. Такие изменения нередко связаны с какими-то изменениями в жизни: рождением ребёнка, переездом, потерей работы, стрессом или выгоранием. Под воздействием этих факторов баланс в паре постепенно смещается, и в какой-то момент партнёры замечают, что динамика между ними стала заметно другой.
Почему важно замечать изменения вовремя?
Затяжной перекос ролей отражается на двух важных сферах отношений:
Уважение.
Когда один делает слишком много, другой — слишком мало, уважение растворяется, и остаются лишь претензии.Близость.
Близость существует между двумя взрослыми людьми. Если один превращается в родителя, страсть неизбежно гаснет.
Как подмена ролей влияет на близость
Партнёры перестают видеть друг в друге того, с кем возможно спонтанное и естественное притяжение.
Появляются фразы:
«Я не понимаю, куда делась близость».
«Он отдалился».
«Мы как будто соседи».
«Я перестала чувствовать себя женщиной рядом с ним».
Любовь перестаёт быть встречей двух людей, и отношения становятся функциональными.
Желание ослабевает не случайно. В основе лежат биологические и психологические механизмы: трудно испытывать притяжение к тому, кто занимает в отношениях родительскую позицию. Когда партнёр воспринимается как фигура «старшего», контролирующего или обучающего, психика переключается на другой режим — безопасность и подчинение, а не на игру, интерес и физическое притяжение. В парах, где появляется такой перекос, сексуальность словно сворачивается, потому что роли вступают в противоречие с инстинктами.
Что делать, если динамика в паре сдвинулась?
Определить, как именно сейчас распределены роли в паре.
Первый шаг - трезво оценить, кто за что отвечает: какие обязанности выполняются автоматически, кто какие решения принимает, где нагрузка распределена неравномерно. Важно понять, что действительно работает, а что вызывает напряжение или ощущение, что кто-то тянет больше и договориться о рациональном распределении зон ответственности.Общаться из позиции партнёрства.
Полезно обращать внимание не только на слова, но и на свои ощущения. В диалоге можно ловить внутренние сигналы вроде: «Сейчас я ощущаю себя маленькой девочкой, которую отчитывают», или «Сейчас я веду себя так, будто воспитываю». Если замечать эти моменты, становится проще вернуть себя во взрослую позицию.
Буквально напомнить себе: «Я взрослый человек, а не маленькая девочка», или «Я его женщина, а не мать».Главная задача — разговаривать так, чтобы каждый оставался в равной позиции и не уходил в роль родителя или ребёнка. Когда это получается, легче обсуждать и обязанности, и границы, и то, что нужно каждому в отношениях.
Учиться вести диалог и говорить о своих чувствах.
Один из эффективных инструментов — я-сообщения: короткие фразы о своём состоянии без обвинений.
Примеры я-сообщений:
— вместо «Ты опять всё свалил на меня!» — «Мне тяжело одной, мне нужна помощь»
— вместо «Ты меня не слышишь» — «Мне важно, чтобы ты понял, что я переживаю»
— вместо «Ты ничего не делаешь по дому» — «Мне сложно справляться в одиночку, давай распределим задачи»Такие фразы делают разговор безопаснее, помогают слышать друг друга и не уходить в перепалку, где один нападает, а другой защищается.
Исследовать собственные паттерны.
Смещение ролей в отношениях возникает не только из-за поведения партнёра. Это ещё и про внутренние механизмы: необходимость всё контролировать, страх быть ненужной, семейные устои, высокая тревожность или опыт прошлых отношений. Осознав причину, можно её разобрать, сверить с реальностью и найти способы регулирования.Обратиться за профессиональной поддержкой.
Когда динамика повторяется, несмотря на попытки что-то менять, это говорит о глубинных процессах, которые сложно увидеть самостоятельно. На этом этапе особенно важен взгляд со стороны: психолог обладает инструментами, позволяющими отследить процессы, которые спрятаны глубоко внутри. Наша психика так устроена, что защищает нас от боли и часто скрывает то, что может ранить или вызвать повторные переживания. Именно поэтому рядом нужен специалист, который поможет безопасно встретиться с этими чувствами и прожить новый опыт.
Вместо итогов:
Я часто замечаю, в нашей культуре смещение ролей - это распрастраненное явление.
Этому способствовали и семейные модели, и бытовые ожидания, и то, как женщине приписывалась роль той, кто «и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдёт». Но стоит задуматься о том, насколько это актуально сегодня и какие отношения делают женщину по-настоящему счастливой.
С теплом и вниманием,
Женский психолог Ольга Эльсави
